Coucou les gens! me voilà, pour vous narrer

Coucou les gens! me voilà, pour vous narrer l'étrange histoire de mon trousseau de clefs! Comme vous le savez, je bosse dans un collège comme maton (euh non AED/TICE, mais ça y ressemble parfois)! A ce titre, il m'a été remis un magnifique trousseau contenant diverses clefs (les plus importante étant la clef des toilettes, et celle pour jeter les élèves le soir!). Mais moi, je dois faire face chaque jour de la semaine à un problème absolument terrible. Ce trousseau a décidé de m'éliminer lentement mais sûrement! Chaque matin, quand mon corps absolument parfait de sirène champenoise se met en route pour le collège, je prends mon sac de combat (euh, non, mon sac à dos!), rempli de divers outils de survie essentiels en milieu scolaire: taser (oups non, stylo 4 couleurs!), rations de survie (euh, lapsus, ce sont des barres de céréales, ayant tendance à avoir faim en dehors des heures réglementaires!), couteaux commandos (re lapsus, ce sont des tournevis! Ben oui, les pc, ils ne se démontent pas par télépathie!)! Et outil indispensable pour la journée: mon Bullet Journal! (vous ignorez totalement ce que c'est et je trouve cela très jouissif, vu que je suis une grosse sociopathe sadique!)! Donc, ce sac plein est le dernier élément de ma tenue de combat pour affronter les monstres en tout genre: jean, baskets qui vont bien (indice: quand je les ai aux pieds, j'ai le sentiment hallucinant que je vole! Vous voyez pas? ignares, autre indice, des air max!). Sitôt après les deux heures passées à vérifier mon équipement de survie, je constate qu'il est 8h10, que je dois être au boulot à 8h15 et que va effectivement falloir que je décolle! Donc, mon corps super parfait entre en mode Hussain Bolt courant un 100m dans les escaliers! Et arrivée au coin de la rue, le drame, un doute absolument atroce me pétrifie! Ai-je mon super trousseau de clefs? Donc, les air max se mettent en mode "je freine des deux pieds", le temps de fouiller mes poches (et je peux vous certifier qu'on a l'impression, à ce moment là, d'avoir des poches partout, et aussi profondes que la hauteur de l'Everest!!). Et là, bien évidemment, le doute se fait réalité cruelle et terrifiante! Donc, j'opère un virage d'au moins 3000 degrés pour effectuer un retour illico dans mon appartement! Et je vois mon trousseau qui me nargue, qui me regarde d'un air ironique et cruel, installé sur mon bureau!!! Voilà donc ma réalité quant à cette lutte acharnée contre l'oubli du trousseau de clefs!!!!